полуночный бред

Иногда появляются жутко необычные для большинства окружающих, но вполне вменяемые и осуществимые желания. Как правило, единственной проблемой является то, что катастрофически не хватает средств для воплощения этого безобразия.

Знаете, если задуматься, то в какой-то степени это даже хорошо. Бывает такое, что эти желания и порывы настолько спонтанны и эпизодичны, что они очень быстро угасают. Исчезают.. раз и нет.

А вот о иных вещах, мыслях и желаниях забыть очень сложно. Как бы не хотелось, эти твари возвращаются обратно. От них никуда нельзя спрятаться и нечем заменить. Иногда это очень удручает.

Вокруг множество людей.. которые хотят пробовать жить... и даже делают это. Но блять, я вижу что это не мое..

Я вернулась в то состояние, то же, что было у меня в конце 11-го класса... это было, о боги, 8 лет назад... Я была в замешательстве в то время, ибо мне нравилось общаться с некоторыми людьми, но представить нечто бОльшее... ответ был категоричен. Сейчас же все немного иначе, таких людей значительно больше, больше не приходится общаться в теми кто считает меня инопланетянином. Многим я даже интересна как личность, что ранее казалось фантастикой. И каждый, с кем я общаюсь, тоже интересен мне в какой-то мере. Тут опять-таки возникает вопрос, то же чувство что и раньше. или наоборот.. его отсутствие? Если раньше выбор был невелик, и я долго думал и приложила немало усилий, чтобы не ошибиться, то сейчас... я опять чувствую себя свиньей которая вся и всех отшивает.

У меня есть один критерий, о котором я не стану распространяться. И тогда я как-то совладала с собой и галочка была поставлена в этом необычайном пункте. Сейчас же... там опять пусто и я опять не чувствую ничего подобного. Кроме того что я свинья. Остальные чувства отличаются от искомого. Они либо довольно сильно отстраненные, либо приносят боль, либо не хватает того самого "волшебного ингредиента". Нет спокойствия. Только неприятное волнение.

Один человек кажется ближе всех остальных. До боли знакомое чувство.
Чувак, мне иногда очень больно с тобой общаться. Потому что вы похожи на 70%. Я очень рада что знакома с тобой. Мне не хватало такого общения последние года 3-4, и я успела отчаяться, и даже пыталась свыкнуться с мыслью, что все потерянно в прошлом. Это настолько больно, что я пытаюсь отгородиться, как могу, но в то же время это самое замечательно чувство , что я помню. Оно имеет свойство исчезать навсегда. Платоническая любовь, которая была разрушена своими творцами.
Ты напомнил мне о том времени. Спасибо.
Но я хочу похоронить эти воспоминания как можно глубже во дворцах своей памяти.